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出轨一定是因为性吗?

文章热度:140  发布时间 :2022-04-14 10:45:02

上海智邦调查公司为你解答:

  出轨一定是因为性吗?伴侣出轨不是一夜之间的事,他们是在不知不觉中,以一种缓慢到无法觉察的速度,滑向这条不归路。从不再信任彼此,到找到新的知己,再到突破底线,婚恋关系本身才是导致外遇的原因。

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  一.出轨是怎么发生的?出轨一定是因为性吗?


  (1)新晨发现老公出轨了。


  新晨和老公结婚5年有余,由于工作繁忙,俩人能够坐下来好好交流的时间非常有限。经常是一个上班,另一个就下班,孩子也是分头抚养。


  但新晨对老公一直照顾有佳,当然俩人经常因为家务活,孩子的抚养问题,婆媳问题等,产生争吵。


  男人的性格有点擅长冷战,遇到问题,不喜欢跟新晨交流。所以俩人经常能好几天不说话的。


  随着矛盾的加深,两个人好似生活在一个屋檐下的陌生人,交流越来越少,只限于孩子问题。


  其他的走心的交流,早就没有了。


  新晨也习惯了这样,无心跟老公深度交流婚姻问题。她感到男人越来越冷漠了,已经不是婚前那个样子了。不过婚姻吗,总是归于平淡,虽然她常抱怨老公的漠不关心,经常说男人对家庭不管不顾。但生活就这么如一滩死水一样过着。


  (2)李达有了一个出轨对象。


  李达跟妻子结婚五年了,两个人从学校进入婚姻,一直被大家艳羡。


  妻子新晨初识时温柔漂亮,是个积极向上的美好女子。可是自打孩子出生后,李达就觉得妻子大变样。


  她经常动不动就责备李达,嫌他不管家里的大小事务,平时都是她在忙。李达也觉得冤枉,自己在外面那么拼搏为这个家,对于她实在有些疏忽。


  妻子经常在李达背后抱怨个不休,实在没有了之前那副乖巧小女人样,这让李达很头疼。为了躲避争吵,李达经常回家很晚,以工作为理由,去躲避她的唠叨。


  两人工作很繁忙,彼此也不怎么交流了,就谈谈孩子的问题,父母的问题。


  直到去年,李达因为工作认识了一个刚来的姑娘。那个姑娘美好,阳光,一切都像刚认识新晨时那番模样。


  两个人因为工作的原因,需要经常交流。


  越交流,李达越喜欢这个女孩子。他在家里感到不快乐,但是一见到女孩,心情就大好。


  就这样,李达最终还是破了自己的底线,跟女孩在一起了。


  李达一边享受着跟女孩谈恋爱的快感,但对妻子那边,有愧疚,但是他没想那么多。


  他只想躲避家庭的烦恼,和妻子的埋怨。


  (3)夫妻二人谈判。


  新晨发现老公出轨后,就直接跟李达摊牌了。问他还想不想过,为啥要出轨。


  李达虽然对妻子有点愧疚,但是他还是义正言辞的说:“谁让你整天在家就知道数落我,你也不关心关心我。光埋怨我,我来这个家呆的压抑!”


  新晨呢:“我为这个家付出这么多,你这么没有责任感,你平时管这个家吗!”


  两人最终谈判结果是:暂时不离婚,男人也同意跟第三者断掉。可是他们后续的生活如何,不得而知。


  其实从这个案例里,我们看出最开始出轨的原因,不是完全的性需求,而更多的是因为在婚姻中,男人的情感没有得到满足,两个人对于婚姻经营不善,在婚姻中感受不到情感上的联结,同时男人自控力又差,所以走向了出轨这一步。


  婚姻里因为掺杂的因素太多,让感情似乎变得没有恋爱时那么纯粹了。各种亲戚朋友、孩子、父母、经济问题,已经让大家焦头烂额了。那么如果两个人再不好好交流,其中一方又稍微自私一些,那么就很容易产生出轨这一现象。


  当然婚内的问题,还是要婚内去解决,靠寻求婚外的安慰去解决问题,无疑火上浇油。


  李达的做法,已经深深的伤害了妻子的心。他毫无责任感的将这一切的行为归结为是妻子的原因,是妻子推他出了轨。


  推责,是每个出轨男人的拿手好戏。“我有家”和“我跟别的女人在一起了”,这其实产生了一种认知上的失调。


  为了解决这种失调,出轨者就会将自己脆弱和孤独感的责任归为对方。“我没有做错事”“我这样做是因为对方导致的”。


  出轨这件事,出轨者百分之百的责任。


  婚恋关系是相互信赖、尊敬,相互照料、保护的契约,任何威胁到契约的事情都称之为背叛。


  二.精神出轨算出轨吗?


  有很多人将发生了性行为称为出轨,其他的聊骚,精神上的出轨,不判为出轨行为。


  其实感情因为有了占有欲才显得那么难能可贵。保持忠诚不光是感情里的必须,更是一场婚姻的必备条件。


  “执子之手,与子偕老”,婚姻因为有了那一纸,才被赋予了更神圣的意义。


  那么当你的伴侣在婚姻长河中,喜欢上了另外一个人,长久跟另外一个女人说着情话,说着我爱你,你觉得他是没有背叛你们之间的感情吗?


  不得不说一点,通常身体出轨,只是差一个机会,而有了感情的积淀,身体的背叛,多半是止不住的了。


  当他违背了你们之间的忠诚意识,对别人产生了异性之间的感情,那么对于你来说,就是一种底线的践踏。


  对于婚姻诺言的不遵守,接下来你会看到他的满嘴谎言。


  他会为了掩盖这一事实,而对你进行欺骗。也就是他已经对你没有信任了,才会骗你。而被骗的你,还会信任他吗?


  一段没有信任的感情,说实话,也是鸡肋。两个人彼此设防,早就没有了坦承以待。


  新晨和李达虽然结婚五年之久,但说实话,他们之间的伴侣之爱还未真的形成。伴侣之爱,意味着接纳、稳定、信任、可靠。但从他们身上,只看到对于情感联结的抵触,两个人并没有深入的交流沟通过,为何两个人的婚姻会变成这个样子。


  互相的冷漠以对,使彼此都没有走进对方的心里。于是,当一方情感需求得不到满足,而没有找到合适的发泄方式时,出轨就发生了。


  当然,情感满足的方式有很多,你可以从书籍、朋友、爱好上去获取满足,出轨就是一种最低级的行为,出轨的人也是智商不高。


  而男人跟第三者之间带着激情一样的感情,更不足为道了,像层薄纸,一戳就破。


  当出轨者的情感满足,希望通过婚姻外的第三个人身上获得时,他就走进了深渊。


  最好的做法是,李达与新晨之间,能够开诚布公的交流一下,两个人彼此身上存在的问题,各退一步,共同把婚姻这艘船使好。夫妻二人能够携手一起进步,这是最好的状态。


  但是总有自私自利的男人,逃避责任,一味的享受当下的开心。通过第三个人来满足自己的情感空缺,这是极其危险的。


  不光给自己的伴侣带来伤害,甚至冒着损害自己家庭的风险,孤注一掷,愚笨至极。


  很多女人觉得,只要他身体没有给别人,情感上对别人产生点暧昧没什么。可是这种不忠已经突破你的底线了,你不能掩耳盗铃。


  出轨者会在第三人身上投注感情,那么势必对你的感情就会减少,甚至他会产生消极对比。对你越来越不满,但是对第三者好感越来越多。


  他觉得第三者哪都比你强,比你温柔,比你懂事,也没你那么强势。一旦消极对比产生,你们之间的关系就已经不稳固了。


  感情怎能允许第三个人出现,如果出现了,一定是他本人允许的。


  三、出轨后的婚姻感情如何修复?


  并非所有的婚姻都可以挽救,或值得挽救。


  很多男人在被发现出轨之后,都会去寻求妻子的原谅。表忠心,诉衷肠,总之就是不想离婚,也没想过离婚。


  出轨只是擦枪走火,心还在家里。


  女人这种极易被感化的生物,多半还是于心不忍。毕竟离婚事大,牵扯的东西太多,并不容易。


  那么选择原谅,一定是很多女人会经历的一步。但是,被出轨后的“创伤后应激障碍”一定会产生。


  创伤后应激障碍,是指个体经历、目睹或遭遇一个或多个涉及自身或他人的创伤事件,所导致的,个体延迟出现和持续存在的精神障碍。


  虽然你口头表示了原谅,但是你的内心一定是各种翻涌。你会对他产生质疑,不断的回想他出轨的经历,乃至脑海中会产生各种不堪的画面。你会感到忧伤、痛苦,焦虑不安。你会感情变得麻木,缺乏安全感。


  是的,这都是你原谅之后会产生的症状反应。看似婚姻恢复了往常,但实则没有回到原样。


  镜子有了裂隙,那道痕迹就会一直存在,你的内心被割了一刀,那道伤疤就会一直存在。


  想要重建信任,这条路道阻且难。


  如果你真的想要修复你们之间的感情,请参考以下几个方法:


  (1),弥补


  首先,出轨方一定要承认自己所犯的错误,且不能将责任再归结为你。他要带着赎罪的心,去恳求你的原谅,他要去弥补你受到的伤害。


  出轨者其实是根本无法体会你的感受的,他们本身缺乏同理心。所以在你表现出痛苦、怨恨情绪的时候,他们通常刚开始会去耐心安慰你。但是时间久了,还会表现出不耐烦,就因为他们根本无法体会到你经历了什么。


  所以现在要让他切实剖析自己所犯的错误,对你表达歉意。无论是跟你谈心,还是对你,对家庭的付出,都是一种弥补。这有利于你平衡心态。


  (2),坦白


  全盘交代确实会引发极大的痛苦,但是这十分有必要。


  交代什么?


  他的出轨经历,他为何会出轨,为何会选择回归家庭,他对你的不满有哪些。这些内心的问题,他必须诚实的向你坦白。


  我知道,听到那些出轨细节的时候,你一定会感到崩溃。


  但是,他只有毫无保留的跟你讲出来,你才不会对这次经历持有好奇,才会真的放下。


  这像刮骨疗伤,刮的时候越痛,痊愈的也会越好。


  同时,你也应该开诚布公的跟他交流,你的内心感受,你知道他出轨后是如何难过的,你对他有什么不满。这也有助于你们俩伴侣之爱的形成。


  (3)制定规则


  是的,你们之后必须要严格制定规则,并且实施。比如如果他下次出轨会受到什么惩罚。最好列好字据,具备法律效益。


  出轨是一件踏破底线的行为,那么原谅出轨同样也是丧失底线。


  你如果轻易的就原谅他,说明你也毫无规则意识。那么他一定也不会按规则办事,就好像没有家法,就没有“伺候”。


  同时加大他的沉没成本,比如多为家庭付出,那么他此后想出轨的时候,都会重新掂量一下。


  “晚上必须几点回家”“一周必须陪家里多长时间”,如果他有诚心想跟你修复关系的话,这些承诺他必须要做到。


  (4),保持合作


  当他把出轨的一系列问题都交代清楚之后,你也与他进行了深度交流,那么这个时候你们可以考虑合作关系。


  当出轨者一直想要求得你的原谅时,你可以对他进行考察。好的婚姻伴侣,也应该是一个好的合伙人。


  当你对他仍有不满意时,你有权利拒绝他。当他能够为你的利益贡献一份力时,那就保持合作。


  其实面对出轨后的婚姻,最难解决的就是情感联结问题,彼此信任缺失,如果你们想要让关系回归往常,唯有不破不立。


  打破关系,重新建立。


  放弃对他的情感依赖,从内心戒除对他的爱。


  而在我接触了那么多出轨案例后,能够真心实意修复好感情的,寥寥无几。


  所以很多原谅之后的夫妻,在几年之后还是选择了分开。


  成就一段婚姻,并不容易,所以不要为了一时的大意,而葬送了好不容易建立起来的关系。


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